Mc Dolar

Hola si, probando, 1 2 3, probando. Como les baila a todos despues de tanto time??? Seguramente todos estaran puteando porque se termino enero, que no solo es el mes de mi cumpleaños y seguro que te olvidaste y ni me saludaste, sino que tambien es el mes que mas al pedo esta uno, donde la mayoria se fue de vacaciones y donde hace un calor que ya no tiene sentido. Y encima ahora vuelven las responsabilidades, estudio, trabajo, etc. y TE QUERE MATA!!!.
Y antes de empezar a hablar al pedo de un tema en particular, les queria decir a todos los que pensaban que este blog habia muerto, que les tengo malas noticias, no solo que no se murio (que se muera Cerati la puta madre que los pario) sino que esta vivito y derrapando. Dicho y aclarado todo esto, comenzamos, apreta el 5 para jugar con Hugo.
Yo, desde una temprana edad, mas o menos cuando tenia 15 pirulos Rivarola, empece a tener un problema de adiccion. Primero consumia cada tanto, mas que nada para integrarme a los grupos, no como Fleco, que se dejo hacer la cabeza por el Dr. Miroli. Mas tarde 2 o 3 veces por semana, y un poco antes que mis papases me descubrieran era todos los dias. Si, era un fucking adicto a Mc Donalds. Pero con el tiempo me di cuenta que habia una banda de gente con el mismo problema que yo, asique me lo tome con un vaso de coca grande (porque por $2 mas me agrande el combo) y segui yendo regularmente a esta cadena de comidas rapidas.
Pero esto es solo la punta del iceberg contra el que se hizo mierda el Titanic. Porque despues de ir muchisimas veces a los locales de este "restaurant", como agente encubierto por supuesto, anote un par de cosas en mi libretita de mano que me llamaron la atencion.
Si estas leyendo esto, y alguna vez trabajaste en Mc Donalds cerra la pagina porque te vas a ofender, y sino despues no me la batan en los comentarios diciendome cosas como "me pareces un terrible pelotudo" o "tenes una cara de tira pete barbara", ok?

1- Las hamburguesas de Mc Donalds estan hechas con lombrices

Bueno, si nos dejamos llevar por todos los mitos y leyendas urbanas que conocemos evidentemente Papa Noel existe, Einstein tenias malas notas en la escuela y Pele debuto con un pibe. Aunque en mi soberbia opinion esto no es asi, sino cuando alguien ve una lombriz le pondria una fetita de queso, ketchup, la calentaria 30 segundos en el microondas y adeeeentro. Aunque Marley capaz que en algun viaje loco lo hizo, ahi tenemos otro mito. De todas maneras si es verdad que usan lombrices, gusanos o cualquier otro bicho desagradable para hacer las hamburguesas no me gustaria ni me importaria saberlo, a esta altura ya me comi aproximadamente 874 cuartos de libra con queso y estoy tan jugado que voy a seguir comiendo del Mc hasta que mis arterias me lo permitan. Y para redondear este tema voy a citar una frase de mi intima amiga y compañera de burako Mariana Nannis que una vez bien supo decir "Cuando uno se acostumbra a comer caviar, se le hace muy dificil volver a la mortadela".

2- De que planeta sacan a los empleados de Mc Donalds

Fuertes versiones indican que los traen de Marte o de Jupiter. Aunque yo creo que los traen del pais del nunca jamas o en su defecto de Hogwarts. De todas formas es muy complicado no aparentar ser un naboleti diciendo frases como "Por $2 mas con tu combo te podes llevar un sucutrulem". Igual, en el fondo me compadezco por ellos, es un trabajo insalubre, corren para todos lados, tiene que cobrar, atender a pibitos gritando, a madres gritando y a mi tambien gritando. Encima mientras comes un Big Mac y se te chorrea el queso por un costado tenes al tenebroso payaso Ronald mirandote fijo como diciendo "Termina la hamburguesa tranquilo, a ver si el colesterol te deja llegar a los 40 MUAJAJAJA". Algo que me intriga mucho, es que no importa ni que dia ni a que hora vaya uno, el empleado del mes nunca esta trabajando, ¿Le dan el siguiente mes libre por haber sido el mejor en el anterior acaso?. Empleado del mes o no, de la carompia de banana dolca no zafa ninguno. Y las petisitas regordetas atendiendo son por demas de buena onda, esta bueno en un tiro, pero tampoco abusen, delen?

3- Mc Donalds aun tiene defectos

Y si, llego el momento de que me ponga en el papel de malo, porque no todo en la vida es un viva la pepa. Aunque este empresa sea una de las mas poderosas del mundo yo no voy a andar con vueltas y les voy a batir la fruta si es necesario. Mi primer critica es hacia los sobrecitos de aderezos, obviamente no desperdicio mi valiosa vida consumiendo mayonesa y savora teniendo ketchup, aunque lamentablemente hay gente que si. El problema que tengo es que no puedo abrir los ketchup del Mc Donalds por mi mismo, o los corto con una tijera o pido ayuda a un mayor responsable, me cuesta mas que abrir una caja fuerte, puedo tironear y tironear, pero tardo menos en estacionar un Falcon en el centro que en abrir el sobrecito ese del orto.
Tal vez no todos tengan problemas motrices como yo para abrir los aderezos y no esten muy de acuerdo conmigo, pero en lo que vamos a estar todos de acuerdo es en para que carajo le ponen pepino al Big Mac? me pueden explicar, porque yo no lo entiendo. Es como que al cuarto de libra le pongan 1 rodaja de anana, no tiene ni un poco de sentido, no se que habra flasheado Jose Luis Mc Donalds para hacer eso.

4- Siempre hay gente graciosa en Mc Donalds

Recuerdo cuando una vez diosito me ilumino en un Mc Donalds y me envio a una chiquilla inocente de unos 28 años que me pregunto "Disculpame, cuanto sale la mayonesa aca?". Y aunque yo se que es de mala educacion responder a una pregunta con otra pregunta, aguantandome la risa le dije "Esta es tu primera vez en la gran ciudad, no?", porque evidentemente esa chica era mas del campo que la oveja Dolly.

Y como sabran, siempre estoy un paso adelante de todo el mundo, ya que cuando ustedes estan haciendo la previa, yo ya estoy en el boliche. Asique por eso y mucho mas les dejo 2 ofertas que van a salir en pocos dias en todos los Mc Donalds de Ushuaia.

La Big Mac Giver

La cajeta feliz

Te comento que si sos uno de los tantos millones de usuarios al pedo de Facebook (se pronuncia feisbuc, para el que no maneja el idioma anglosajon) y queres pertenecer a alguna tribu urbana podes unirte al grupo "Me cago de risa con Gente Seria". Mira que ahora ser flogger ya fue, el otro dia pare en un semaforo y estaba Cumbio limpiando vidrios, con eso te digo todo.
Esto no da para mas asique me voy a la miercole, hablar tanto sin sentido de Mc Donalds me dio un hambre de cuarto de libra que no veo.
Eso es to to to todo amigos, me bebo el palo.
Y tengan siempre presente que a mi Mc Donalds no me gusta, ME ENCANTA! :)

Mc Luki.

Feliz? Forro.

Es un poco dificultoso cumplir con tu deber de hacerte mas viejo. Cada año, el mismo día, te cansas de repetir las mismas cosas.
El día de tu cumpleaños es de lo peor. Incluso peor que el día del amigo. Bastante peor si cumplis años el 20 de Julio, eso si que debe ser un castigo. Creo que si conociera a alguien que haya nacido ese dia, lo ayudaría a suicidarse. Y la sociedad entera lo entendería: "Pobre, cumplía años el día del amigo del orto, pobre flaco, que va a ser" dirían las viejas barriendo la vereda.

Esto es nuevo para mi, antes vivía mi cumpleaños como el día de mayor extasís en mi año. Algo cambio, cada día que me despierto, rasguño mi pared, y saco un pedacito de porlan con la uña, a modo de palito, contando los días para la llegada de "El día de mi cumple" (Que de ahora en mas vamos a llamar el "día mala leche" tocando madera, o la teta izquierda de la chica que tengan al lado).
Probablemente me siento viejo. Sentirse viejo con 22 años es como sentirse pobre con una Play 3, pensarás vos, lo sé. Sos tonto, por eso puse el "probablemente". No es eso, es otra cosa, es acercarte a la edad que cuando eras chico decias: "Cuando yo sea grande..." y no tener todo tan listo. Aunque no es mucho parámetro, por que por lo menos yo, cuando era chiquito pensaba que a los 14 iba a tener jubilación de privilegio.

Como se que a vos, fiel lector, te encanta la vida que llevo, tenes posters mios colgados en tu alcoba, y lees las crónicas que posteamos TODOS LOS DIAS en esta humilde página gueb, te voy a contar en que consisten mis cumpleaños (Dos puntos)

Empiezan un día antes, a las 12, mis mas queridos me saludan calurosamente. Si estoy de mi viejo me llama mi madre, y viceversa. Me dan algunos regalos, que generalmente son los mejores. Y a dormir la mona. Me levanto al día siguiente (el mala leche), y lejos de ser un día de descanso para disfrutar a mas no poder, tengo que ir al supermercado a comprar gaseosas, cerveza, palitos, chicitos (Que ya están re pasados de moda, pero un cumpleaños sin palitos y chicitos es como un televisor sin control remoto) llamar a mamina (Porque mamá no cocina) y pedir triples, despues la torta que dice feliz cumple, etc.

Cuando ya compre todo, empieza a caer la gente, primero mi abuela (Con un calzoncillo que nunca falta), despues mis tías abuelas (A veces calzoncillos, otras perfumes Paco y Pibes, no importa que tenga 22 años, yo siempre voy a usar esos perfumes para ellas). Tomamos unos mates, les digo que estoy en 4 año de la facu, se sorprenden de que ya terminé la secundaria, me pellizcan los cachetes y somos felices.
3 horas despues cae el resto de la familia, con algunos regalos copantes y otros que tenes que fingir que es el mejor regalo que te podrian haber dado, aunque pensas "Terrible forro este Carlos, cuando mierda voy a usar esta remera para que el no piense que no me gusta, y tampoco quede como un marginado social ante la vista de la comunidad?" por lo general esas remeras quedan guardadas en lo mas profundo de un cajón y cuando vemos a Carlos le decimos "Se! zarpada la remera, la estoy gastando! adonde la compraste? había de otros colores?" y pensás "La concha de tu madre".
Llegan los nenitos de la familia, que son una masa, pero tenes que controlar todo el tiempo que el perro de mierda no les ampute un brazo de un mordiscon. Porque si pasa eso, te vas a meter 25 cervezas en el orto.

Despues vienen los amiguitos, y todo se torna mas pasable,te cantan el feliz cumple gritando, cuentan chistes, siempre esta el chistoso que te tira de las orejas, por ahora todavía somos muy "machos" como para regalarnos cosas, la adolescencia es asi, supongo que este año ya vamos a arrancar con los regalos que simbolicamente dicen "Soy casi un adulto".

Lo malo de todo esto, es que en todo momento me tengo que fijar que todos esten bien, que ninguno tenga hambre, que cuando se terminan las gaseosas tengo que ir a comprar mas, que tengo q destapar 30 cervezas y odio la cerveza, estar alegre todo el tiempo por que sino se viene el "Que cara de orto, es tu cumple che!" (Si, por eso).

Y asi concluye todo un día de trabajo forzoso, que no es tu decisión sino la de quien sea que te hizo nacer ese día, terminas remil cansado, esperas con ansias que se vaya el último, que al mismo tiempo debe pensar "Me quedo un rato mas, asi no parece que me fui temprano".

Por eso odio mi cumpleaños, por eso no lo quiero festejar, es una obra de teatro, ficción tras ficción, "que lindo regalo!", "está muy rico todo!" "estás mas alto"...

Aunque bueno, siempre algo bueno hay, es una excusa para comprobar quienes realmente te quieren, quienes se acuerdan de vos sin que tu nick de msn diga "Feliz cumpla a mi" (patético), quienes se melancolizan con tu cumple por que piensan que vales la pena, quienes te vieron hacerte hombre paso por paso, y que ahora, ya lo sos. Todavía hay cosas en ese tipo de reuniones para rescatar, te das cuenta que muchos tratan de aliviarte los "trabajos" de comprar gaseosas, de que estes bien, de que te rías.

Si no lo pensas como un cumpleaños, por ahí, la pasas lindo.

Salud, dinero y amor.
crunlo

P.D: Posteo para Carliiii! Feliz cumple cuñadita!! Te quiero una bocha y media.

Hola, si. Marketing?

Si, nos llego el capitalismo.
Tomá 2 fondos de pantalla para pituquear tu ordenador.
Besitosss.

Transporte público

Como anda la barrabrava tanto tiempo? este va a ser mi primer posteo del 2008 asique se viene con toooodos los chiches gelblung. Estuve medio apartado de la sociedad porque me hice adicto a Lost, y me clave todas las temporadas en un par de dias. Lost es esa serie que se cae un avion en una isla y se arma un despiole que no te la puedo ni contar. Me hice tan fanatico que el otro dia mi vieja me engancho queriendome meter adentro del dvd a ver si asi podia viajar hasta la isla, pero me cago a pedos y me puso en penitencia. (yo le digo Penny Tencia, el que no mira Lost se jodio).
Pero ahora que tengo que esperar a que salgan los capitulos nuevos y como estoy al pepe voy a hacer unas de esas increibles redacciones que solia hacer.
Hoy vamos a charletear de los colectivos de linea o transporte urbano o los bondis o como mierda quieras llamarlo.
Para mucha gente no es de agrado tener que tomarse un bondi, pero en ciertas ocasiones no queda otra, yo por ejemplo cuando tengo el bm en el taller y con lo caro que estan los taxis cada tanto me tengo que colar un bondi para llegar a algun lado.
Para subirte a uno primero necesitas una tarjeta magnetica ($2,80 la mas baratija) y sino conseguis podes pagar con moneditas el boleto ocasional ($1,50). Estos precios varian continuamente.
Despues tener que ir a una esquina, ya se lo que estas pensando y no me refiero a eso, cuando veas un colectivo que te guste el color, levantas el brazo del lado de la calle como si te fueras a oler el chivo y de esta manera el manejero del bondibus clava los frenos y te deja subir.
Bueno, una vez que estamos arriba empieza lo divertido, porque siempre pero siempre nos vamos a cruzar con gente muy extraña.

Todos los casos que vamos a nombrar de aca en mas son a colectico lleno, para que se ubiquen, seria un 107 un sabado a la noche en verano yendo para la flora.

Vamos a enumerar a todos los personajes de adelante hacia atras (de reversa mami!!!!!)

El colectivero: Mezcla de humano y de corredor de F1 frustrado. Suelen ser buena gente, pero despues de manejar tanto tiempo estan fastidiosos y no le tenes que romper mucho los huevos. En el unico caso que debemos acudir a el es si la maquina cometarjetas nos dice "VER AL CHOFER" en cualquier otro caso no debemos acercarnos al conductor.

El/la viejo/a buena onda: Son los que se sientan bien adelante y que tienen toda la buena onda. Son los que si se te cae algo al piso y no te diste cuenta te avisan. La mayoria de estas personas son silenciosas y poco polemicas para nuestro viaje en colectivo por lo que no le vamos a dar mucha importancia. Los viejos en invierno casi siempre usan boinas.

La conocida: Es esa persona que es amiga de un amigo nuestro, la tipica amiga de un amigo. Y entonces uno piensa "la saludo?" y terminas diciendo "seee, aparte el sabado pasado en el cumple de luli compartimos un momento re agradable y nos matamos de la risa, cuando mire la saludo". Y ahora que onda? en el bondi te pego la de diva? te haces la volumen mirando por la ventanilla. Sabes que? ahora no te saludo una mierda. Generalmente estas por las noches son las denominadas "calienta penes". Si sos mujer pasa lo mismo pero con el caso invertido.

La que esta re mil buena: Esta comprobado cientificamente que siempre hay una y solo una mina que esta re buena en el colectivo. Es esa mina a la q de bronca le queres buscar un error en el cuerpo, pero ya sabes como termina esto, no tiene ninguno la hija de fruta. Si sos mujer cagaste, este caso no se invierte.

El banana: Estos digamos que estan en todos lados, los coles no son la excepcion. Son los del flequillito para el costado re cool, se ponen "altas gafas", asi le dicen ellos q se yo y bolsito cruzado si les pinta. Pasan sin pena ni gloria en el viaje.

El que esta todo el tiempo con el celular: Aca tenemos 2 casos, el boludo/a que escribe msj de texto todo el viaje, que si bien no le hace ningun mal a la sociedad me pone nervioso y el o la hijo de re mil puta que esta toooodo el viaje hablando por celular, para un poco fiera, no me interesa tu vida y me exaspera q grites por todo el bondi "si no sabes, ayer fue el cumple de mi perro Roque, 4 añitos cumplio". Te odio un tocazo.

El raro: Son los que generalmente tiene una onda pesada. Esta el dark depresivo todo vestido de negro justo como para irse a un velorio o el punki con una cresta q le llega al pasamanos y una alfiler de gancho en el parpado o un caso bastante comun es el heavy gordo y barbudo con un tatuaje en el brazo q dice "que mira puto?".

Los que hacian mucho que no se ven: Son esos 2 gansos que no se veian del secundario y se ponen al tanto de su vida, uno de los 2 siempre dice "voy a ser papa".

Los guachines del fondo: apa laleraaaa, al bondi se sube cualquiera, pero no todos bajan. Hay q ser valiente para ir al fondo y tocar el timbre sabiendo q en los ultimos asientos estan sentados el pana, el locura, el pesadilla y el pibe chorro. Si sos mujer te pueden llegar a decir "que hace mami?" y te tocan el culo y queda ahi. Si sos hombre te pueden llegar a decir "eh logi cheto puto que mira queres q la hagamos aca nomas" y te roban el celular y queda ahi.

Ojala que les sirva este diagrama de personas del bondibus y q les facilite un poco la vida al menos cuando tengan q viajar en cole.
Consejo amistoso: en verano y los domingos a la tarde eviten usar colectivos, te deprime, te pone mal..y si tenes resaca multiplicalo por 3.

Antes que me olvide les dejo un chiste re piola que me contaron en la Creamfield.

Dj Dero:- "Me compre un celular re punchi"
Hernan Taccaneo:- "Posta?"
Dj Dero:- "Si, con decirte que manda mensajes de tiesto"

Ya volvieron de Wikipedia? Bueno, no me queda mas q despedirme y decirles a todos que los quiero un monton rre rrande.
Y acuerdensen que este blog es como el programa de la chiqui Legrand, este blog es yeta!!!.

Sin mas que decir al respecto me tiro y me vuelvo a tirar (me retiro).

luki luciano.

Rorte. (Suena a vitaminas)

Hola, que tal como te va? Que frase tan vulgar... Saludo citando a Miranda, el grupo hitero del verano, y que nos acompaño todas las vacaciones en Gesell...

- Te avergonzas?
- Si, un poco.

Pero no importa, lo importante hoy, es que despues de casi 5 meses de no acercarme al Bloc de notas, heme aquí intentandolo de nuevo. Probando si me vuelve la musa al cuerpo. Por que ya que estamos, yo admiti haber perdido la gracia en mi posteo anterior, pero mi esposa se encargó de confirmarmelo.. y eso no es bueno. Eso no puede ser bueno.
Asi que me senté. Me traje un vaso de Soda, me quedan 2 o 3 Camel, me comi un huevo de pascua hace 10, y mientras me imagino que estoy tomando un vaso de coca bien fría (aunque si está Bien BIEN fría, la pepsi me va). Y ahora a pensar... es dificil ponerte a pensar de que hablar, mientras seguis tipeando, y no te paras a pensar de que hablar. Digamos, sigo tipeando y no pienso, esto puede ser largo, eterno. Pero yo sigo tipeando y pensando en voz alta, o en este caso pensando en Times New roman, 12.

- Mua jajajajjaa, MUY BUENO CHULO! muy pero muy buen chiste para volver, una cosa de looooo..
- Gracias querido público.

En fin, se me vino al cerebro una cosa. Hace mucho tiempo que no veo una pelicula de terror como la gente. Una de esas que te hacian tener que disimular el miedo con algun chiste, o taparte los ojos sin que te vieran lo' pibe' del curso por q sino le iban a contar a la pibita q te gustaba y ella despues no iba a querer jugar a la botella con vos, por q sos un cagon, y te iban a elegir ultimo en el pan y queso, por cagon. Esas eran peliculas de terror. Y no creo que este estrechamente relacionado con la edad en ese momento. No creo que los pibitos se asusten con Jeepers Creepers (Menos que menos los colorados, inclusive creo que jeepers creepers (si es q es un monstruo) les teme a estos especimenes), si la tienen re clara, tienen 5 años y se levantan a la profe de ciencias naturales por msn. Ya no es lo que era.
A nosotros nos conformaban con un kinder sorpresa (de 1 peso), o un paquete de puflitos.
A los pibitos de ahora con menos de un iphone no los convences.

Pero bueno, ese no era el tema. Las peliculas de terror cada vez son peores. A mi el payaso de It, me arruino la infancia, me arruino la vida. Yo no queria ir al circo por miedo de que it se haga el volumen y se meta entre los payasos buenos. Eso es una pelicula de terror buena, la que logra arruinar la vida de las personas. Las que ves cosas todo el tiempo en cualquier lugar, aunque tengas 45 años.
Hace 15 años que no voy a un hotel, por culpa de El resplandor. Y eso no es malo. Es bueeeeno! Creo que la ultima pelicula de terror buena que salio fue Secretos en la montaña. La escena del beso es terrible. 10 chulos para esa escena de terror.
Imaginate que es de noche, y te estas yendo a tu pieza a dormir en paz,
apagas las luces,
vas caminando despacio,
escuchas el viento afuera,
refusilos,
truenos,
un lobo aulla a lo lejos.
Empezas a escuchar que hace ruido una madera a lo lejos. Menos lejos que el lobo.
Abris la puerta de tu pieza.
Prendes la luz.
Y ZAS! En tu cama hay 2 tipos desnudos con sombrero de cowboy, botas texanas, y haciendo el perrito. AAAAAAAAAAAahhhhhhhhhhhh. hitchcock. Eso si es miedo.

Pero la gente no pierde las esperanzas. Mirar una pelicula de terror sigue siendo un ritual, por mas que tengas que alquilar una del 72.

Si miras una pelicula de terror solo:
Si sos re macho, te la bancas bien. En las partes de miedo decis: "Que buen plano americano, vieja." Mientras te pegas puñetes en el tatuaje que te hiciste en la cara cuando tenias 8 años que dice "Merca y heavy metal, un solo corazon"

Si sos medianamente hombre, no tanto. La piloteas bien, te haces pororó para pasarla mejor, y en las partes de miedo, no engañas a nadie, pero miras el pororó cuando sabes que se viene el quilombo.
A veces, se te caen pororós al piso, por el ruido.

Si sos como el chulo. O bien no la miras, y pones una de olmedo. O la miras imaginando cosas que no son. Si viene con un cuchillo, pensas que en realidad le va a ayudar a separar las hamburguesas. Si viene con una sierra, que le viene a mostrar el nuevo modelo de Sprayette. Esas estupideces.

Si la miras con tu novia:
Si sos re macho, te la bancas muy muy bien. En las partes de miedo decis "Que buen plano americano, nena", y le metes un re chupon a tu esposa, o le metes un rodillazo en el paladar (segun tu humor). Y no te inmutas en ninguna parte. Abrazas a tu mujer en las partes de miedo, procurando que en ese abrazo sienta cada uno de tus musculos en su cara, y pueda oler que hoy jugaste al futbol. (Que por el olor, probablemente piense q jugaste contra sarmiento y hitler en su estado actual)

Si sos medianamente hombre, mas o menos. El pororó no falta nunca, lo hacen juntos. Igual te apurás para llegar antes que ella al sofá, asi apaga la luz y no sufris la oscuridad vos. Tratas de besarla lo mas que podes, asi perdes el hilo de la pelicula.

Si sos como el chulo. NO LA MIRAS. Por que si lo haces corres un grave riesgo de que o tu esposa se vaya para nunca volver, o termine diciendote:
- Ya esta seba, ya paso. El payaso era de mentira
- No! parecía de en serio! (en llantos)
- Pero lo hacen con maquillaje.. no seas tontin.
- No, por favor abrazame fuerte, ahi viene, lo veo en la ventana.
- Sebuuu.. mi amor, la sangre es ketchup.
- TE ODIO! A VOS Y A MI MAMA! Las odiooooo- corriendo a tu pieza, llorando y gritando.

Y si la miras con tus amigos:
Esta todo bien. Las peliculas de terror con tus amigos no son de terror. Todos se van a reir de lo mismo en el mismo instante, y van a repetir esa parte 11 veces. Y te terminas riendo mas que con una de risa.
(Fui a ver Conoces a Joe Black, y en la parte que lo atropellan, por lo menos para nosotros, terminó el suspenso de esa pelicula, y automaticamente se transformó en la pelicula mas graciosa de los '90) (Que una persona te haga con sus 2 dedos, la mimica del tipito volando cuando lo atropellan, no tiene precio. Para todo lo demás, existe Visa Credilogros (Tengo tarjeta, iupiii)

Yo no lo viví, pero ver una pelicula de terror en un grupo de chicas debe ser otra cosa. Tampoco quiero imaginarlo, pero seguro siempre hay algun tio dando vueltas que las quiere asustar. Y que, seguramente lo logra.
- ay chicas.. que susto! no?
- Siiii, verooo, pense que me moriaaa!
- fa, tu tio Oscar es un plato! tengo el corazon en la boca..

Tio Oscar escuchando a través de la puerta con cara de travieso: "Como le entro a esta putita de vero."

Esperemos que vuelvan las viejas peliculas de terror arruina-vidas. Se las extraña.

ARRIVEDERCI muitatos.
chulistiano

P.D: No vi ni Jeepers Creepers ni Secretos en la Montaña.

..y que comas banana comida.

Cumplimos 2 años! y obviamente queriamos compartirlo con...!!!

No, con vos no. Chulo con luki y luki con chulo.
Asi que nuestra manera de festejar, es eternizar nuestras caras en la interné.

Cantennos el Payaso plin plin con la letra cambiada.

Besitos...
Chulo y Luki

P.D: Si, un poco tarde.

Ver-ano

Holissssss como andan mis chiquipunis? Volvemos a encontrarnos despues de mucho tiempo en el lugar de siempre. Hace poco dias comence mis vacaciones y la verdad que la falta de responsabilidades me sienta taaaan bien que es una cosa de loquitos.
Porque aunque les guste o no, este lapso de 3 meses llamado "Verano" es el mejor de todos, siempre esta el/la que se queja porque llega con pancita al verano, porque durante el año comen mas que lima nueva, pero en diciembre arrancan la dieta y el gym, las cosas no funcionan asi. Despues estan los que se quejan que hace calor y transpiran, una solucion facil? BAÑATE NEGRA!.
Pero para, no nos desesperemos, porque al pedo se puede estar cualquier dia del año, porque no es lo mismo estar de vacaciones que irse se vacaciones (ahora si, desesperate).
El destino elegido por la mayoria de los adolescentes es la costa atlantica argentina, algunos se van a Mar del Pata, otros a Pingamar, pero este año dicen que explota Villa Gesell (porque voy yo, OBVIO!).
Si son tus primeras vacaciones o en las anteriores las pasaste mal, yo que tengo mas veranos encima que los baywatch te voy a dar una manopla y te voy a dar un par de consejitos para que el summer 08' sea tu verano.
Primero que nada el equipaje, te dejo una listita con las cosas indispensables que si o si tenes que llevar:

- El bronceador factor 200 que nos compra mama para que no nos flechemos que obviamente nunca vamos a usar y probablemente perdamos.
- Balde y palita, en lo posible los 2 del mismo color. El blanco se esta usando mucho en Europa.
- Los globitos por si pinta (solo para entendidos)
- 2 mudas de ropa interior, una para la playa y otra para salir a la noche
- Un tejo
- Un toallon

Listo, con esto ya podes emprender este hermoso viaje que jamas olvidaras.
La principal actividad durante el dia es ir a la playa, parece muy simple, pero ahi se hacen muchas cosas importantes.
La playa es donde las mujeres se broncean y donde a los hombres no nos dan los ojos para mirar traseros. Pero aca podes fichar a cierta gente y cuando te la cruzas a la noche le decis q la viste en la playa y bla bla bla y ya entablaste conversacion. Y en la playa si te da el cuero te podes comer un choclito tambien.
Si hace un dia feo podes ir al centro a jugar unos fichines, comprar regalos para seres queridos y actividades que aunque no sean divertidas, son infaltables en unas vacaciones. Ahora, si te tocan muchos dias feos, te vas a querer morir.
Una mujer cuando se va de vacaciones piensa que si conoce a un chico copado, lindo y que valga la pena a lo mejor pueda pasar algo, en cambio los hombres pensamos en que pase algo, despues si es fea o boluda se ve sobre la marcha. Y no es por cortarle las alitas a algunos, pero siempre esta el que se va de vacaciones y dice "ahora en las vacaciones voy a tirar tiros para todos lados y me voy a levantar un monton de minusas". Paso a comentarte que si vos en la ciudad, pueblo o aldea que vivis no te levantas a nadie, tampoco te vas levantar a nadie ni en la costa, ni en Tanzania ni en Burkina Faso.
Pero bue, como yo en los boliches de la costa ya soy re local, y me gano minitas diciendo 2 boludeces y pintando una que no es, te voy a dejar un par de bocadillos para que no pases ni 1 sola noche de soledad.

El veraneante: "Sos mas linda que el mar" (con esta frase no conseguis mas que risas, te lo digo por experiencia propia)
El delivery: "Si nos damos unos besos despues te llevo hasta tu casa"
El pibe del clima: "Que calor que hace, ¿nos quedamos en bolas?"
El CTI: "Vamos a la playita asi te clavo que te clavo la sombrilla?"
El Fleco: "Dame un beso, total aca no te ve tu papito"
El que escucha mal: "Ya compre los piki piki asi te doy tan tan"
El que se fue de vacas por 1ra vez: "Queres de tranzar?"
El amigo del que se fue de vacas por 1ra vez: "Mis papas me dijeron que si me ofrecen falopa diga que no...queres de tranzar?"

Te apuesto un jean Levi's que estas pensando "Yo hace un monton lei algo re parecido". Si, me agarraste comoloco, la verdad ya me quede sin ideas y me tuve que copiar a mi mismo, pero bue, Tinelli hace 10 años que hace lo mismo y tan mal no le fue, la junta con palita el cabezon.
Bueno gentuza, me estan tocando bocina para arrancar para la costa, asique en cualquier momento nos estamos cruzando en algun establecimiento bailable o en una playa, si quieren que les pase bronceador en la espalda me pegan un chiflete y combinamos un horario.
Nos vemos el año que viene people, ojala que en el 2008 me vaya un poco peor que este año, porque este año me salio todo tan bien que me da cosa por ustedes.
HAPPY NEW YEAR!

La letra esta en cualquiera, cuando vuelva la arreglo, se los prometo como que me llamo Marcos.
Luki "chupachichi" Quequere.

Mmm, hagamos huevo.

aaah.. mira vos.. y al final vuelve la burra al trigo, diría algun viejo puto, aqui estoy nuevamente.. para compartir mis pensamientos copantes y mis ganas de vivir, con uds, mis queridos.. em.. blogolectores? bue, ponele.

-Me extrañaron?
-Si.

Yo también, por eso es que he vuelto por mas.. supongo que no va a ser gracioso.. algunos dicen que desde q me puse de novio perdi la gracia.. o capaz nunca la tuve.. igualmente.. estoy aca, por q tengo ganas de actualizar esto, de alguna manera.. y además por q tengo q hacer tiempo.
Aja, hacer tiempo.. para que?

Que cosa loca eso de "hacer tiempo", la verdad nunca me salió. No se si es por q soy bastante bobo mental, o por q no naci con ese comando en el cerebro. Pero a lo que voy es que cuando tenes que hacer tiempo, nada de lo que hagas te va a divertir lo suficiente, o lo vas a disfrutar al máximo.. sino que lo vas a hacer sabiendo que en un toque se te corta el mambo.

Ayer fui a la panaderia a comprar "chipacitos calentitossss" (q buen tema q inventaron los chipaceros: En historial musical viene primero Here comes the sun de los beatles y despues chipacitos calentitos de.. de.. si, del sindicato de vendedores de chipá) y le pedi 10.. me dijo q vendia por kilo, no por unidad. Asi q lo pense bien y le dije, bueno, dame diez, haciendole el 10 con mis dos manitas. Despues dijo que en 7 minutos me lo traía. Barbaro, pensé.
Me sente en un banquito q había ahi nomas y me dispuse a esperar. Como me dijo 7 minutos, estaba seguro q en 6 minutos y medio me los traia. Una persona q se suelta a decir 7 minutos tiene q estar muy segura. Sino tiras un 10, un 15... no 7. Los primeros 2 minutos pensé todo eso q te dije recién. Los 2 siguientes jugué con mis llaveros. Los 3 q continuaron mire todos los productos q habia en las heladeras, y me asombre con la caja vieja de la cindor.. mirenla es buena.
Barbaro ya pasaron 7 minutos. Casi q me levante para ir a buscar los chipas cuando vi a la subnormal q me atendio, metiendolos recien en el horno supertecnologico ese q tienen, (q seguro viaja en el tiempo, q seguro sale mas caro q rosario, q tarda lo mismo q los demas, q sale MUCHO mas caro q los demas) asi q, recien empezaba la cuenta de los 7 minutos. Fue mi error, debi haber sincronizado mi reloj con la panadera, para empezar juntos la cuenta regresiva. No me parecio justo lo q estaba pasando. Empece a odiar a la panadera, empece a odiar a la panadería, empecé a odiar al chipá (Ansioso? no.).
Los 10 minutos subsiguientes me parecieron eternos, y los pasatiempos banales ya los habia gastado todos en los 7 minutos irreales q habia pasado antes. Q paso con esos 7 minutos? El mundo frenó? Quien sabe.. yo por lo menos... perdi 7 minutos de vida. Después dicen que cada cigarrillo te saca 5 minutos de vida... prefiero perder 5 con un camel, q 7 con una señora vestida de monja escocesa q me bate la frula con el tiempo. Bueno, como habia gastado los pasatiempos antes, me quedaban algunas opciones: Reflexionar q mal esta el mundo, como decayo el clima global, debatir entre el modus operandi de batman y robin, unirme a la amnistía internacional y salvar el mundo, o no hacer nada. No hice nada.
No hacer nada es dificil, es tan dificil como hacer todo, si no haces nada.. no podes hacer nada.. no te podes hacer el banana y hacer algunas cositas chiquitas. No, no tenes q hacer nada. Cualquier cosa q hagas es mal vista por los hacedores de nada. Y son gente jodida, dificil de tratar.
Cuestión, esperé 10 min. mirando mal a la gordita q para colmo de males era re simpática, no podia odiarla.. era fea.. pero muy simpática. Esas chicas q te gustan mientras no las ves.
Fui a la caja, tenia justo, pero le pague con 20 p. Me parecio justo. La venganza me hizo salir con una sonrisa de ahi.

No hay mucho mas q contar. Queria ver q se sentia volver a escribir aqui.

Se siente bien.

Cuidense chiquis. Nos vemos prontito.
crulote.